Descobrir uma traição pode mudar completamente a maneira como você enxerga seu relacionamento. De repente, surgem perguntas que parecem não ter resposta: Por que ele/ela fez isso? Será que não me ama mais? Como conseguiu esconder? Será que foi a primeira vez? E, principalmente, como confiar novamente em alguém que mentiu?
A infidelidade costuma provocar uma mistura de sentimentos e dúvidas. Para algumas pessoas, o mais difícil é lidar com o envolvimento com outra pessoa. Para outras, é perceber que o parceiro (a) foi capaz de esconder, mentir e manter uma realidade paralela enquanto a vida do casal continuava aparentemente normal.
Mas afinal, por que alguém trai mesmo estando casado ou vivendo um relacionamento aparentemente feliz?
Essa é uma das perguntas mais frequentes quando acontece uma infidelidade. Afinal, se existe amor, por que procurar outra pessoa?
A resposta é que sentir amor por alguém e agir de maneira coerente com esse sentimento são coisas diferentes.
Uma pessoa pode gostar do parceiro, valorizar a família e desejar continuar no casamento, mas ainda assim tomar decisões que desrespeitam os compromissos assumidos.
Isso pode acontecer por diferentes motivos: busca por validação, desejo sexual, necessidade de se sentir desejada, dificuldade de controlar impulsos, insatisfação pessoal ou simplesmente porque a pessoa escolheu priorizar uma vontade momentânea em detrimento dos acordos da relação.
Nem toda traição vai acontecer porque o casamento está ruim. Algumas acontecem mesmo em relacionamentos nos quais existem companheirismo, estabilidade e projetos em comum.
Por isso, atribuir toda infidelidade à falta de amor ou aos problemas conjugais é uma explicação simplista.
Quem trai sempre volta a trair? Não necessariamente. Mas também não basta ouvir que foi um erro isolado para concluir que não acontecerá novamente. O que merece atenção é a maneira como a pessoa lida com o próprio comportamento: Ela reconhece o que fez ou procura justificativas? Assume a responsabilidade ou culpa o parceiro? Demonstra disposição para mudar ou apenas tenta encerrar o assunto?
Uma pessoa que reconhece a própria responsabilidade, compreende as decisões que a levaram à infidelidade e modifica comportamentos apresenta condições diferentes de alguém que minimiza o ocorrido, mente novamente ou considera a traição algo sem importância.
O histórico de comportamento, a postura diante das consequências e as mudanças concretas dizem mais do que promessas.
Quais são os sinais de que alguém pode estar traindo?
Existem algumas alterações que podem despertar dúvidas e merecem uma conversa. Isso sozinho, não significa necessariamente uma traição:
Entre elas:
- Passar a esconder conversas e notificações do celular.
- Apresentar explicações inconsistentes sobre horários e compromissos.
- Demonstrar preocupação excessiva em esconder determinadas interações.
- Mudar repentinamente a maneira de lidar com a intimidade.
- Apresentar distanciamento ou irritação quando questionado sobre determinadas situações.
É importante não transformar esses comportamentos em provas de traição. Mudanças podem ter outras explicações.
Se existe desconfiança, o caminho mais adequado é observar os fatos, conversar diretamente e avaliar se as respostas são coerentes. Viver permanentemente investigando o parceiro também pode comprometer a saúde da relação.
Quando começa uma traição?
Em muitos casos, antes de acontecer uma relação física, já existem decisões que comprometem a confiança. Uma conversa que começa a ser escondida, uma aproximação intencional, uma intimidade que ultrapassa os acordos do casal ou uma relação que a pessoa faz questão de manter em segredo podem indicar que limites estão sendo desrespeitados.
Isso não significa que ter amizade com alguém ou conversar com outra pessoa seja traição. A questão está no comportamento, na intenção e, principalmente, na existência de acordos que estão sendo deliberadamente desrespeitados.
Uma pergunta importante para qualquer casal é: quais comportamentos consideramos inadequados dentro da nossa relação?
Muitas pessoas acreditam que possuem o mesmo entendimento sobre fidelidade, mas nunca conversaram claramente sobre isso.
É possível continuar casado depois de uma traição?
Sim. Alguns casais conseguem permanecer juntos e reconstruir a relação. Outros percebem que a confiança foi comprometida de uma maneira que não desejam ou não conseguem reparar.
Não existe uma obrigação de perdoar, assim como não existe uma obrigação de terminar o relacionamento imediatamente.
Antes de tomar uma decisão, é importante compreender algumas questões:
- A pessoa que traiu reconhece o que fez?
- O envolvimento extraconjugal foi encerrado?
- Existe honestidade sobre o que aconteceu?
- Há disposição para respeitar os limites necessários à reconstrução da confiança?
- Os dois desejam continuar o relacionamento?
Permanecer junto não significa que tudo voltou ao normal. Da mesma forma, decidir tentar novamente não significa que a pessoa traída precisa esquecer o ocorrido. A reconstrução exige tempo, responsabilidade e mudanças que possam ser percebidas na convivência.
Quando a terapia de casal pode ajudar?
A descoberta de uma traição pode deixar o casal preso a discussões repetitivas. Um quer respostas, o outro tenta encerrar o assunto, surgem novas dúvidas e a convivência passa a girar em torno do acontecimento.
A terapia de casal pode ajudar a organizar essas conversas, compreender os conflitos, identificar responsabilidades e avaliar as possibilidades de reconstrução da relação.
O trabalho também permite que cada pessoa compreenda suas próprias necessidades, expectativas e limites.
A terapia de casal não garante que o casal vá continuar juntos. O objetivo não é convencer alguém a perdoar ou manter um casamento a qualquer custo, mas ajudar as pessoas a compreenderem o que aconteceu e tomarem decisões mais conscientes.
Afinal, continuar juntos exige mais do que desejar que tudo volte a ser como antes. Exige disposição para construir uma relação na qual honestidade, respeito e compromisso sejam demonstrados nas atitudes.